Bunnies gone Noche MVD (ed. Inv)

Estas son las últimas semanas de invierno, y por si tienen ganas de salir, acá les dejo una guía de qué ponerse y a dónde ir cada día:

Martes: RDM

Menos es Menos y Más es Más; y si más incluye el armario de la tía abuela, va-pa-i. (válido también para un Jueves en Living o un viernes o sábado en La Diaria/Bluzz)

Miércoles: Azabache

Es un lugar lleno de enemas, digo, N+. Música bien latina, y es el perfecto lugar para encontrarse tanto al padre de la vecina ligando con una de treinta años menos, como a la tía de tu compañero de escuela tratanto de que le den una alegría a mitad de semana.

Jueves: Club

Lo mismo de siempre con nombre rotativo. La misma gente. Ropa de vidriera. La misma música. (on another note, odio el término Clueves o Cluebes)

Viernes: Cimarrón

Hay tanto cuero y lana presente como para que PETA colapse. Si vas a usar camisa, que sea de cuadritos celestes, y si vas a llevar cartera, que sea bandolera. (Válido para El Norte y El Rancho)

 Sábado: El Barril

 

Probablemente el lugar más relajado de todos, al punto, que vas de jogging y está todo liso. Eso sí, por más paz y amor que haya en el ambiente, que nunca se te olvide la cédula.

Domingo: Il Tempo

 

Lamentableme, o no, nunca he ido un domingo, pero siempre tienen concursos para divertirte. Y si RuPaul te cabe, re-pi-o-la; y si no te cabe, ni te acerques.

TGIF. Buen fin de semana!

Con P de SePtiembre

Septiembre ya no es el Séptimo mes del año, sino el noveno, y si bien me dicen Porteño por seguir usando la P, no Puedo evitar Ponérsela. 

Sin la P me suena que estaría diciendo algo como: me voy en onibus al dotor, o qué lindo trator se compró el vecino del helicotero. Nos entendemos?

Además, Septiembre va con P, con P de Puta, Pinche:

Con P de Puta, Pinche Pelusa de Plátanos malditos que no me dejan abrir los ojos enteramente cada vez que camino por el centro.

Con P de Putas, Pinches Primaverales Hormonas alborotadas por el cambio de estación.

Con P de Putas, Pinches Palomas que ahora más que nunca te hacen Popo en el auto.

Pero también con P de Próximamente una sorpresa primaveral.

PD: SePtiembre tiene Pinta de ser un mes para empezar a escuchar para arriba. Just that.

Miss Rabbity, la esclava

Apuesto que se sintió la ausencia de Miss Rabbity todo este tiempo.

Miss Rabbity es una esclava de su propio cuerpo, y con ella aprendí que todos tenemos que satisfacer distintos tipos de necesidades, pero cuando el cuerpo llama, ni querer es poder, y hay que responder el llamado.

Se vienen historias incestuosas, triángulos y cuadrados amorosos, ornamentas suntuosas y orejas bien largas. 

Y acuérdense que si tienen alguna historia para compartir, la pueden enviar a allthebunnies.blog@gmail.com

Estreñimiento

Tener un bloqueo artístico es como estar estreñido.

Capaz que el término "bloqueo artístico" es un poco mucho. Lo que me pasa es que tengo las ganas de pintar y escribir, pero cuando empiezo, me bloqueo. Es como saber que uno está lleno de cosas para hacer, pero no salen; tal cual un estreñimiento, donde sabés que estás lleno de caca rosas, pero no la cagás expulsás.

A ver si los farmacéuticos se ponen las pilas y me inventan un laxante inspiracional. Igual aclaro que esto es ajeno al blog, porque en cuanto a conejos, se podría decir que tengo diarrea abundancia de material.

Trapos Rotos

Gaga puede tener a Nicola, pero yo tengo un Rebelde que dice cosas más crudas y ciertas, como por ejemplo:

 

Ojo! Esto no tiene nada que ver con el hecho de que en mi cuarto sigan existiendo montañas de ropa de México, que si tuviera unos años menos me servirían para jugar a los castillitos. Esto tiene que ver con el hecho de que si la vida fuera un armario, hay camisetas que no sirven ni para donación. Ni siquiera para hacer esas carteritas que vienen en la sección de manualidades de la revista Ups.

 

“Onda, esas remeras de manga corta, tipo chomba, que le cosen mangas largas y tela bajo el cuello, simulando una remera de manga larga debajo de la chomba”

Y parecería ser que uno se pasa la vida guardando y guardando remeras en el armario, y cuando quiere guardar una nueva, ya no hay lugar, entonces, yo no es que entienda mucho de la vida, ni de armarios, pero si la camiseta quedó perdida en el tiempo, no trates de forzarlo. Lo retro fue el 2010, y si en todo este tiempo no llegó a Emaús , let it be & bon voyage.

PD. Si alguno de mis queridos lectores, sigue usando el tipo de remera retratada, no se sienta dolido ni la queme. Esto no pretende ser un Fashion/Demodé del periódico. Amen, Fashion.

Bunnies gone Tribus Urbanas (vol. México)

Teniendo en cuenta que mañana es la Noche de la Nostalgia, y hay un par de fiestas de disfraces rondando, se me ocurrió compartirles cuatro divinas tribus urbanas autóctonas mexicanas.

Obviamente, como en todos los países, en México podíamos encontrar Darks que cagaban murciélagos, o Emos que vomitaban arcoiris en negro y fucsia, así como hipsters con cabeza triangular o skaters, pero hoy les traigo estas cuatro tribus, que no sé si las encontramos en otras partes.

1. Cholos

Si en una licuadora metemos Hip-Hop, Gansta Style, ropa XXL, Tatuajes, y un Mexicano. El mexicano se muere. No metan gente en la licuadora. Pero si le metemos eso en la cabeza, nos sale un cholo. Parecen agresivos, pero me pasó tener contacto con un par, y una vez que generás un vínculo, son personas re copadas y abiertas, y los grafitis que algunos se mandan son increíbles.

2. Fresas

Los Fresas son como los chetos del río de la plata, pero con mucha más influencia de Paris Hilton. Muchos los tildan de huecos superficiales, y en parte lo son, pero porque quién necesita pensar cuando puede pasarse seis meses al año con los pies en el Caribe? Su forma de hablar es genial, y cabe destacar que es igual al norte del país, como al sur. O sea, We, O sea, We, O sea...  

3.Nacos 

Los nacos son como Nicki Minaj en los VMA's del 2011. Son un collage de texturas, colores, materiales y accesorios andante. Son una composición barroca que desafía toda ley de gravedad. Además, las chicas tienden a usar uñas postizas MUY largas (en forma de espiral, de pata de pato, etc) que les dejan las manos con la función de prensión inhabilitada. 

4. Mirreyes

Tener un mirrey en tu grupo de amigos, es como tener a Luis Miguel al lado. Jopito, el número de botones desabrochados es directamente proporcional al alcohol en sangre, cadenita de plata u oro, reloj importante, pantalón blanco y zapatos lustrados. Cadera chiquita y quebradiza. Y muchas ganas de fiesta. 

Y bueno, creo que ahora tienen cuatro opciones más de disfraz para este viernes, sean felices.

Romper el Molde

Romper el molde no es romper los huevos.

Romper el molde no es ponerse en bolas.

Romper el molde no es tomar whisky en vasos comestibles.

Romper el molde no es meter un conejo adentro de un triángulo invertido.

Romper el molde es de algo que he estado teniendo muchas charlas, no buscadas, últimamente, en distintos entornos. Y resulta que llegué de México con una planeación para el blog, y me di cuenta que era aburrida (aburrida como las peleas prefabricadas del bailando o como amélie una noche de viernes), y en estos días que no estuve subiendo nada, estuve trabajando en cómo retomar un poco el humor que tenía en entradas viejas, y cómo, en efecto, romper el molde.

Creo que a todos nos pasa, que llega un momento que encontramos  una zona de comfort y nos instalamos. La cosa es rodearse de gente que no sea complaciente y nos diga: Todo bien, pero te la estás jugando con lo seguro. Y ahí tirar todo al carajo, y volver a divertirse.

Hola, vamos a empezar a divertirnos, y creo que ya el 2.0 con el cambio nuevo quedó en 2.1.

Y para que se entienda:

Romper el molde es comprarse la lista de National Anthems en el SongPop.

Romper el molde es ir por la feria y volver por el mercado.

Romper el molde es esperar las entradas de Miss Rabbity.

Romper el molde es Gaga con pelo MarrónVuitton.

Romper el molde es Septiembre.

Romper el molde es pensar lo que decimos.

Romper el molde es cocinar una torta sin desmoldante, nos entendemos?