Valentine's come

El 14 de Febrero es una fecha un poco bastardeada. Siempre fue usada según el interés de turno. Si muchos aseguran que el sexo y la muerte van de la mano (y esto no quiere decir que si tenés sexo te vas a morir, va más bien por el lado de todos esos franceses simpáticos y pensadores que vinculan lo primitivo y salvaje del hombre con sus dos nortes: reproducirse y morir), yo creo que el amor está más agarrado a la muerte que el sexo.

San Valentín es ejecutado un 14 de Febrero. Se le había ocurrido ser cristiano cuando los romanos los perseguían. Por si esto fuera poco se dedicaba a casar clandestinamente a los soldados (en la época se creía que un hombre soltero rendía más en la guerra que uno con ataduras emocionales). Qué pasó? Marche preso, Valentin! Es en la cárcel donde lo hacen pasar un par de pruebas, como milagrosamente curarle la ceguera a la hija del que lo custodiaba. Yendo al grano, Valentín se termina enamorando de la chica (que junto a su familia se vuelven cristianos), y en el día en que es ejecutado le deja una nota firmada From Your Valentine.

La cosa es que los años pasaban y nadie le daba bola al amor. Hasta que un día, en Inglaterra, los reyes se despertaron y se hartaron de una tradición local. Resulta que el 15 de Febrero se hacía una celebración pagana en honor a Lupercus, donde los varones elegían chicas para que durante ese año fueran sus conejitas playboy. Ahora el sexo no vendía, asi que promovamos el amor. Aprovechando que San Valentín había fallecido el 14 de febrero, se empieza a incentivar a apostar al amor y a compartir tarjetitas de valentín, y asi acabar con los ritos paganos.

De acá que hoy las calles sean como diría Francese, LLUVIA DE CORAZONES! un exceso de azúcar, flores y muchos colores. Suerte que no tenemos la sustancia X en la vuelta, sino no pararían de parirse chicas superpoderosas.

bonus: Lluvia de Corazones
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